嚴格說起來整個孕程我沒有太多的喜悅，只是完全順服吧！因為從知道懷孕到現在所有事情都不是我們所預先知道即完全掌控的，只是深深相信這是神所賜的產業是神的祝福。祂必看顧保守並賜福所有一切（雖然還沒在環境上看到）！！
隨著肚子慢慢長大，接著也有了生產作月子、照顧孩子、爲BABY預備需用物品的事情隨之而來，其實我真的完全都未準備。生產作月子：雖然婆婆說要我回桃園婆家去做，但仔細想想我真的不想去（怕住不慣更擔心他們兩老還要照顧小叔的孩子，主要原因是不想麻煩他人，倘若可以我想自己解決）。照顧孩子：克俊很希望我能回去工作，但BABY該如何？我想在也沒有比媽媽更好的褓母了。爲BABY預備需用物品的事情：這就是小問題了（因為妹妹他兩個寶貝的我都可以接下來使用）。
這段日子讓我很不快樂的是，我彷彿回到了我以前懷大維時的那一段傷害當中，所有一切當時的不舒服、不快樂、不滿與不平正在侵襲我的心，我必須靠神去面對這些以前的傷痛，讓神在當中修補我們一切的關係。我相信是神正在帶領我去面對這一切，並釋放我得著完全真自由！！我必須勇敢去面對那些“舊傷痛”與“舊記憶”，祂要我勇敢面對！！
當時因為年紀輕，一下要面對媳婦與母親的雙重身份（我實在很難勝任）。因為婆婆在家裡有做麻將的生意常常家裡充斥著各式各樣的人（家裡就像一個小型賭場一樣），這樣對一個從小在基督教家庭教育裡生長的我來說是完全不能接受與適應的，所以我因著對婆婆的不滿而有所爭吵！！整個懷孕過程中我的心裡充滿著不滿（對先生與公婆的不滿），我真的不願意大維生長在一個這樣的環境裡，有一次與婆婆的爭吵當中我用”孟母三遷”的故事作比喻，表露我為了孩子的生長環境的憂慮而決定搬出去的心志（雖然當然克俊對我很不諒解），當然婆婆很生氣的看我們搬出去住（然而當時我也在內心下了一個內在誓言—永遠不靠你們的幫助）。
所以，在整個懷孕過程當中我是帶著不滿、怨恨與苦毒、害怕驚恐與痛苦熬過去（這是我內心的整個過程，雖然沒有一個人明白）。不滿：對公婆與克俊的不滿，對克俊護著父母而讓我獨自面對一切而不滿（我曾生氣的說你是你父母的孩子，我也是我父母的孩子啊）；怨恨：對公婆與克俊的怨恨與自己所遭遇的一切；苦毒：對公婆與克俊的傷害；害怕驚恐：因為我真的一無所靠，只想保護肚子裡的胎兒；痛苦：整個懷孕過程與環境的困苦。當我生完大維時，想過永遠不想再經歷這孤立無助的一切！！這不是一段美好的經歷（畢竟這是我真實的經歷）。
經過了10年我再度懷孕，神使我忘記以前所經歷不好的經歷，說服我願意再次懷孕，我順服了（雖然我心裡很害怕再次經歷那些傷痛記憶），我不想在次提起那些痛，但靈裡感覺神要我順服，我只好順服。這些日子，聖靈不斷在我內心當中給我感動，讓我知道祂正在作工。這幾天我慢慢面對那些傷痛，我每次哭、每次流鼻血，神正在釋放我！！
我向神禱告，修復我與克俊的關係（不是表面的乃是包含過去的一切傷害，我們要在神的聖潔裡彼此相愛），修復我與公婆的關係（不是表面的乃是要處理以前所照成的傷害—靠著神的大能）。我渴慕我所信的神真實的落實在我們家庭、家族的關係當中。當聖靈帶領我回到那一段記憶當中：我的頭好痛似乎要爆開（我很驚訝我當時如何走過）。我在靈裡堅定向神說：求祢饒恕我曾經這樣傷害我的公婆先生與肚子裡的大維（我讓她感受我的傷痛情緒與不安）；我也願意按著祢的吩咐來饒恕我的公婆與先生當時給我的傷害，我不要這個“咒詛”、這個“傷害”再傳給我的下一代，我願意站在我們“丘家的破口上”作守望者，成為那“堵破口”的。求聖靈祢引導帶領我讓我明白更多…。
我終於在這些天神不斷的感動催促之下勇敢面對這一切，我覺得舒服了許多，因為神讓我真實面對自己，真實面對隱藏在我們夫妻關係裡的那個"舊傷痕"，也勇敢的真實面對與公婆之間的舊傷害，更誠實的面對神！！
大家都勸我說：懷孕時要快樂不要讓自己的情緒影響腹中的胎兒，我覺得這個說法只有對一半；靈裡的興盛與神之間的真誠關係才能堅固所有一切。我相信，這一切都是神的帶領！！祂教導我倚靠祂：去，面對問題，而不是逃避問題；或是引用一些“屬靈的話語”去遮蓋自己的問題。永遠記得以前在和克俊談戀愛時說過的一句話：我喜歡誠實，不喜歡說謊，因為我不願意因為說了一個謊言而花心思再去圓謊，這樣很累！我會誠實和你交往，也希望你對我誠實！！對於與神之間的關係：我希望誠誠實實，毫不隱瞞保留，我願意將我的感覺、想法、情緒、心思誠誠實實的告訴祂（因為祂早就知道，祂比我了解我自己）。
我只是誠實的在祂面前面對我現在所經歷的一切，我不需要故作堅強，也不需要故作成熟，在祂眼裡我永遠像個小孩-----那麼真實自然（那就是祂所創造的我）。我相信這個“修復關係的功課”我還在學習當中，我願意倚靠神，誠誠實實的面對自己的心、誠誠實實的面對人、誠誠實實的面對神，讓神去做祂所要做的事情，祂的祝福就要臨到我們家庭與家族中。
隨著肚子慢慢長大，接著也有了生產作月子、照顧孩子、爲BABY預備需用物品的事情隨之而來，其實我真的完全都未準備。生產作月子：雖然婆婆說要我回桃園婆家去做，但仔細想想我真的不想去（怕住不慣更擔心他們兩老還要照顧小叔的孩子，主要原因是不想麻煩他人，倘若可以我想自己解決）。照顧孩子：克俊很希望我能回去工作，但BABY該如何？我想在也沒有比媽媽更好的褓母了。爲BABY預備需用物品的事情：這就是小問題了（因為妹妹他兩個寶貝的我都可以接下來使用）。
這段日子讓我很不快樂的是，我彷彿回到了我以前懷大維時的那一段傷害當中，所有一切當時的不舒服、不快樂、不滿與不平正在侵襲我的心，我必須靠神去面對這些以前的傷痛，讓神在當中修補我們一切的關係。我相信是神正在帶領我去面對這一切，並釋放我得著完全真自由！！我必須勇敢去面對那些“舊傷痛”與“舊記憶”，祂要我勇敢面對！！
當時因為年紀輕，一下要面對媳婦與母親的雙重身份（我實在很難勝任）。因為婆婆在家裡有做麻將的生意常常家裡充斥著各式各樣的人（家裡就像一個小型賭場一樣），這樣對一個從小在基督教家庭教育裡生長的我來說是完全不能接受與適應的，所以我因著對婆婆的不滿而有所爭吵！！整個懷孕過程中我的心裡充滿著不滿（對先生與公婆的不滿），我真的不願意大維生長在一個這樣的環境裡，有一次與婆婆的爭吵當中我用”孟母三遷”的故事作比喻，表露我為了孩子的生長環境的憂慮而決定搬出去的心志（雖然當然克俊對我很不諒解），當然婆婆很生氣的看我們搬出去住（然而當時我也在內心下了一個內在誓言—永遠不靠你們的幫助）。
所以，在整個懷孕過程當中我是帶著不滿、怨恨與苦毒、害怕驚恐與痛苦熬過去（這是我內心的整個過程，雖然沒有一個人明白）。不滿：對公婆與克俊的不滿，對克俊護著父母而讓我獨自面對一切而不滿（我曾生氣的說你是你父母的孩子，我也是我父母的孩子啊）；怨恨：對公婆與克俊的怨恨與自己所遭遇的一切；苦毒：對公婆與克俊的傷害；害怕驚恐：因為我真的一無所靠，只想保護肚子裡的胎兒；痛苦：整個懷孕過程與環境的困苦。當我生完大維時，想過永遠不想再經歷這孤立無助的一切！！這不是一段美好的經歷（畢竟這是我真實的經歷）。
經過了10年我再度懷孕，神使我忘記以前所經歷不好的經歷，說服我願意再次懷孕，我順服了（雖然我心裡很害怕再次經歷那些傷痛記憶），我不想在次提起那些痛，但靈裡感覺神要我順服，我只好順服。這些日子，聖靈不斷在我內心當中給我感動，讓我知道祂正在作工。這幾天我慢慢面對那些傷痛，我每次哭、每次流鼻血，神正在釋放我！！
我向神禱告，修復我與克俊的關係（不是表面的乃是包含過去的一切傷害，我們要在神的聖潔裡彼此相愛），修復我與公婆的關係（不是表面的乃是要處理以前所照成的傷害—靠著神的大能）。我渴慕我所信的神真實的落實在我們家庭、家族的關係當中。當聖靈帶領我回到那一段記憶當中：我的頭好痛似乎要爆開（我很驚訝我當時如何走過）。我在靈裡堅定向神說：求祢饒恕我曾經這樣傷害我的公婆先生與肚子裡的大維（我讓她感受我的傷痛情緒與不安）；我也願意按著祢的吩咐來饒恕我的公婆與先生當時給我的傷害，我不要這個“咒詛”、這個“傷害”再傳給我的下一代，我願意站在我們“丘家的破口上”作守望者，成為那“堵破口”的。求聖靈祢引導帶領我讓我明白更多…。
我終於在這些天神不斷的感動催促之下勇敢面對這一切，我覺得舒服了許多，因為神讓我真實面對自己，真實面對隱藏在我們夫妻關係裡的那個"舊傷痕"，也勇敢的真實面對與公婆之間的舊傷害，更誠實的面對神！！
大家都勸我說：懷孕時要快樂不要讓自己的情緒影響腹中的胎兒，我覺得這個說法只有對一半；靈裡的興盛與神之間的真誠關係才能堅固所有一切。我相信，這一切都是神的帶領！！祂教導我倚靠祂：去，面對問題，而不是逃避問題；或是引用一些“屬靈的話語”去遮蓋自己的問題。永遠記得以前在和克俊談戀愛時說過的一句話：我喜歡誠實，不喜歡說謊，因為我不願意因為說了一個謊言而花心思再去圓謊，這樣很累！我會誠實和你交往，也希望你對我誠實！！對於與神之間的關係：我希望誠誠實實，毫不隱瞞保留，我願意將我的感覺、想法、情緒、心思誠誠實實的告訴祂（因為祂早就知道，祂比我了解我自己）。
我只是誠實的在祂面前面對我現在所經歷的一切，我不需要故作堅強，也不需要故作成熟，在祂眼裡我永遠像個小孩-----那麼真實自然（那就是祂所創造的我）。我相信這個“修復關係的功課”我還在學習當中，我願意倚靠神，誠誠實實的面對自己的心、誠誠實實的面對人、誠誠實實的面對神，讓神去做祂所要做的事情，祂的祝福就要臨到我們家庭與家族中。
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