這個月開始自己在家裡帶琂琂，發現他真的好黏！我的身體已經被他探尋的完全變了樣………我們吃什麼，他也要吃什麼；我們喝什麼，他也要喝什麼；我去哪，他都要黏在身上跟到哪（似乎害怕被媽媽丟棄一樣）！他比大維嬰兒時期還要黏搭搭！我都沒有自己的休息時期間，更何況靈修了。他睡覺時還要含著“人類安撫奶嘴”才可以安然入睡！！
一早起來，就是不停的在喝奶、吃東西、大便、洗澡、睡覺的循環裡，他一天洗好幾次早，換好多次衣服。我得在他完全睡著時偷偷做自己的事情。很久沒有經歷這些，只是覺得精力沒有10年前那麼旺盛，我想是缺乏了熱忱，我希望神在賜給我更多的熱忱與體力，使我能過更有耐心的帶琂琂。
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這兩個月新手媽媽的考試過後，我的得著可以用三個字來形容－－“好滿足”。我喜歡看琂琂撒嬌的樣子、我喜歡看琂琂微笑的樣子、我喜歡看琂琂無理哭鬧的樣子、我喜歡看琂琂想要找人說話的樣子………還有好多、好多。我曾經歷因為帶小孩的產後憂鬱、失望………各式各樣的負面情緒，我走過來，我學會了，我也成長了；我選擇越過那些障礙環境，我感覺好滿足！！
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昨天,我發現自己感冒了,真的很不舒服去看了醫生,又是流行性感冒的傑作.本來很擔心會不會傳染給琂琂,經過小兒科醫生的說明(餵哺母乳可使嬰兒產生抗體至6個月大),所以我不用擔心!!
~~琂琂的頭髮是捲的耶~~
結果,傍晚他在昏睡狀態(如圖),想說他睡的真好,結果沒想到是一個惡夢的開始!!
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1.他能明白事情的先後順序。
2.當他興奮時，他會踢腳並舞動雙手。
3.他學會讓事情發生。
4.他會直接對人笑，也期盼能加入“聊天”。
5.他能找到在他前面發出的聲音，但背後的不行。
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記得大琂剛帶回家時，每遇到他哭鬧克俊總是會說：別那麼快抱他，讓他多哭一下再抱，否則他習慣了我們就很累了！！其實，我心裡對這個論點是持保留態度“？”。也在心裡詢問神：主啊，對嗎？祢的論點是什麼？祢的主張是什麼？P.S畢竟我們去上了那麼多的醫治釋放課程，裡面就講到很多有關：母腹傷害與兒時傷害對一個人人格特質的深刻影響，那些記憶與情緒會使一個人的性格偏差，我不想自己所上的課只成為理論存在我的腦袋裡，無法真實在我所面對的問題上幫助我，我渴慕我所學的能真實被運用在我的生活大小事上，成為我隨時的幫助與倚靠！！
克俊雖然那麼說，倘若琂琂哭的很厲害我們還是沒辦法，而立即滿足他所需要的。尤其在已經餵了他一個小時後，他睡著醒來又哭著要吃奶時（這種現象可以持續循環4.5個小時以上，餵他餵到我都快要吐出來了）；經過了這幾天與琂琂的相處，在處理他哭鬧的這一件事情上，我總是耐住性子來安慰他供應他所需要的，後來慢慢發現自己越來越能控制整個情況，也越來越能感受他的需要與分辨他的需求。就是好像對照顧他越來越能順手。
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自己回家作月子也有一段時間了，大琂最近吃奶次數很多次，但吐奶次數也明顯增多，這幾天天氣又冷又濕真是不方便！！
今天在線上遇見明霞，順便請她爲琂琂的這件事情代禱。在交談當中直覺是因為自己的緊張與急躁影響了琂琂（靈裡的連結與遺傳吧），明霞就說：奉耶穌的名斷開這樣靈裡的連結（當時我真的很阿們）。
後來我在仔細思考，真的是如此！！因為不懂與不熟悉使我被自己原我個性裡的『緊張』與『急躁』的靈完全牽制，因為不想聽見BABY的哭聲太久，使我整個神經都絣的好緊，我如果再不－停下來，等候神－我和BABY肯定都累攤了！
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本來，懷孕時已經預備好要以母奶來哺乳（因現在提倡母奶哺乳，又之前放棄了對大維的哺乳），所以在整個懷孕過程當中，我是帶著期待的心情預備好要母乳哺乳大琂。依照以前的映像，以為只有『懷孕過程』是最辛苦的，只要生完BABY一切都輕鬆了！！沒有想到『母乳哺乳過程』，盡然是另外一個辛苦的經驗…….。
肌膚的接觸—與BABY一起學習餵與食
剛開始，因為在懷孕7.8個月時我都有在作乳房的按摩，所以初次餵哺時還蠻順利的，醫院的護士小姐們還稱讚琂琂吸的很好。在醫院的這一段時間，琂琂除了睡覺的時間在嬰兒房，其他時間他都可以跟我們同房，我的首要任務就是學習餵他。據說是，要讓BABY不斷的吸允刺激乳房分泌足夠的乳汁。
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今天去醫院產檢心情比較輕鬆了，最難熬的日子，在幾天前，我甚至連今天的產檢都不怎麼願意去呢？還好昨天扭不過妹妹美娟的要求，他約我和姐姐美淑晚上去吃火鍋，使我有藉口出門到姐姐家聊聊天，出門走走心情比較好，日子似乎也過得較快。記得，上禮拜主日牧師問我生體狀況還好嗎？身體有沒有一些產前症狀，我說還好，就是好容易心情不好，他說對呀，那是正常的階段，忍忍就過了！！我從心裡讚同，真的只能這樣！！
其實這幾天很難熬，尤其半夜，我好害怕不知要如何來讓自己的身體可以睡的舒適，我不斷的變換姿勢好讓自己可以入睡，真的好難。每當我換一個姿勢，我的骨頭與關節都在吱吱嘎嘎作響，連骨盆腔處都會疼痛（後來經與醫生溝通得知，懷孕會造成母體骨頭鬆動脆弱而成）。這幾天也發現身體有些微水腫（今天產檢時醫生也注意到了，他說這適正常的現象畢竟快生了）。
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今天是產檢的日子。每一次產檢都會有點小壓力，主要壓力來源是「體重的控制」，在孕期越後面越來越難控制食慾（因為BABY現在已經有吃與不吃的決定），就算我不想吃，決定權也不完全在於我（因為他肚子餓了會在我肚子裡抗議的），而且後期胎兒所需要的養分更多（此時期是胎兒快速長大的時期）。
感謝神爲我預備一個嚴厲的醫師（對孕期體重控制要求特別嚴格），每一次產檢只要體重一有上升，他就會開始覆頌：澱粉類食物（一餐不能超過一份）、多吃蔬菜（餐間肚子餓時只可吃蔬菜類）、少吃甜食、多喝水、少飲料；懷孕期間要控制體重在理想範圍內，對於你生產與產後恢復身材都有幫助…………….。如果體重沒有增加，他就會說就算沒增加還是要注意……………..等。他真的好嚴格！！
越到後面對於體重增的懼怕感越大（因為光用眼睛看就知道肚子大了好多），產檢的壓力也相對的增加。每一次的產檢結束都好像一個階段的考試結束（如釋重負）。這一次的產檢也是懷著壓力感前去，為了有心理準備我先在家裡量了一下體重，64公斤，當時真是高興體重沒有增加（因為上個月29週時體重為65公斤），除了感謝神還是感謝神。雖然在醫院量時體重是66公斤，心裡還是萬分感謝主幫助我勝過我自己的軟弱（食慾的控制）。在整個產檢過程當中，最讓我趕到安慰的是我那位嚴厲的醫師的一句話：嗯！你這樣看來體重控制的很好，在剩下的日子裡繼續努力維持喔！哇！這是我懷孕過程中他惟一鼓勵我的一次，他的話雖然還在耳邊，其實當時我心裡所想的是：主啊！除非你給我力量幫助我勝過，除非你給我智慧幫助我去拿捏與平衡。雖然這是一個很微不足道的事情，但卻是我一直在學習的功課：治死我的肉體情慾，來順服聖靈的帶領。
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嚴格說起來整個孕程我沒有太多的喜悅，只是完全順服吧！因為從知道懷孕到現在所有事情都不是我們所預先知道即完全掌控的，只是深深相信這是神所賜的產業是神的祝福。祂必看顧保守並賜福所有一切（雖然還沒在環境上看到）！！
隨著肚子慢慢長大，接著也有了生產作月子、照顧孩子、爲BABY預備需用物品的事情隨之而來，其實我真的完全都未準備。生產作月子：雖然婆婆說要我回桃園婆家去做，但仔細想想我真的不想去（怕住不慣更擔心他們兩老還要照顧小叔的孩子，主要原因是不想麻煩他人，倘若可以我想自己解決）。照顧孩子：克俊很希望我能回去工作，但BABY該如何？我想在也沒有比媽媽更好的褓母了。爲BABY預備需用物品的事情：這就是小問題了（因為妹妹他兩個寶貝的我都可以接下來使用）。
這段日子讓我很不快樂的是，我彷彿回到了我以前懷大維時的那一段傷害當中，所有一切當時的不舒服、不快樂、不滿與不平正在侵襲我的心，我必須靠神去面對這些以前的傷痛，讓神在當中修補我們一切的關係。我相信是神正在帶領我去面對這一切，並釋放我得著完全真自由！！我必須勇敢去面對那些“舊傷痛”與“舊記憶”，祂要我勇敢面對！！
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(這是現在我6個月的孕婦樣!!)
這個月開始，發現我的肚子裡面變的越來越熱鬧了，前幾個月ㄧㄢˊㄧㄢˊ會有胎動但是有規律且帶著一點斯文的小胎動，這個月感覺他好像越來越大方、越來越不客氣的在我肚子裡大肆騷動，幾次都好想提醒他：先生你真的有那麼興奮嗎？而且，現在一次震動都動兩個地方，我真的需要一點智慧去安置我身體的位子，這樣我才會比較舒服一點。
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哇 ！這幾天天氣似乎越來越熱了，秋天的“熱”也是不容乎視的，前幾個月可能因為身體的負荷還沒那麼大，隨著肚子裡寶寶ㄧㄢˊㄧㄢˊ一天天的成長，我發現在5個月的後期他長的好快，感覺身體的負荷也跟著急速增加。他的胎動越來越明顯、我的身體越來越容易疲倦、我也好像越來越怕熱！！現在算是懷孕的中期了吧，我所要面對的不是賀爾蒙改變引起的不是反應，而是身體不斷的改變所要承受的疲倦感與負擔感。
每一天都是靠著神的恩典渡過！！每一天早晨起床，我向神祈求今天一天的恩典，幫助我平安渡過我所要經歷的每一件事情；每一天的結束，我向神獻上感謝，倘若沒有神不知我如何渡過每一天。哇！這段懷孕的時期，我得著了意外的收穫，那就是學習更倚靠神（單單為了一天當中所要發生的平凡事情），這真是美好的經歷，使我更深的進入祂的裡面，對祂有了更新一層的認識。
我感覺，自己也越來越能順服身體因著懷孕而帶來的改變（這是我最害怕懷孕的地方）。感謝神，因著祂的智慧使我與ㄧㄢˊㄧㄢˊ有美好的關係，我們一起渡過這段懷孕的過程，雖然對他的樣子還很陌生，但在靈裡感覺已經和他很熟悉了，我常常跟他分享我在懷孕過程當中的“得勝”（因為現在除了神以外只有他明白我所經歷的），我常常跟他說：ㄧㄢˊㄧㄢˊ我們一起靠著神渡過，這樣常常會給我帶來很大的鼓勵與安慰！！
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